我总是能在闹钟响的前2分钟醒来。

我做了个很坏的梦，但在这个梦结束后的第15个小时，我已经记不太清我梦的是什么了。

对于像我这样很少做梦的人来说，我通常珍惜我每个梦的寓意。

我记得好像是一次四级考试，好像是我大学参加的最后一次四级考试，也是我唯一通过的那次。

从考试过程到看到成绩，时间很短。好像刚刚考完试就能看到成绩一样。

别人说，嘿，你真幸运，最后一次考试机会居然能踩着分数线过。

而且高分的题目全都蒙对了。扣分的都是后面那些又麻烦分又少的题目。

这就好像别人跟我说，嘿，你真幸运，到关键时刻总有人会帮你一把一样。

但我记得我在梦里我看到自己通过四级考试后，我一点也不开心。

.

从梦中醒来的时候，出了一身汗，赖蕊还是没有回来。

我总是在极不情愿的情况下习惯了很多事，比如我习惯了窗外依然是个坏天气。

我想，人容易被伤害，是因为它开始有弱点。

 

今天上午在一个酒店的大堂，看见鱼缸里的锦鲤走神了。我想起在我长沙的家，在我做完《秘密的金鱼》之后仅存活的这条一只锦鲤。它战胜了命运，顽强的存活了下来。于是它的生活空间，从一个巨大的鱼缸，变成一个小小鱼缸。某种程度上说这样孤独的生活可能更加安全：）

被伤害的支离破碎的桌子.. 恰如被梦割伤的我。无论是这话语还是我，都是胡扯。

一件事无论太晚（或者对我来说太早），都不会阻拦你成为你想成为的那个人。

这个过程没有时间的期限，只要你想，随时都可以开始。

要改变或者保留原状都无所谓，做事本不应该有所束缚。

我们可以办好这件事也可以把它搞砸，但我希望最终你能成为你想成为的那个人。

我希望你有时候能驻足于这个令你感到惊叹的世界，体会你从未有过的感觉，我希望你能见到其他与你观点不同的人们，我希望你能有一个值得自豪的一生。

如果和你想象的生活不一样，我希望你能有勇气，重新启程。

 

——《本杰明·巴顿的奇事》

 

 

晚上下班是慢慢走回家的。

从我的中学时代起，我就喜欢一个人慢慢的走回家，这段时间对于我来说是绝对私人的思考空间。

今天走在路上的时候，我看着宽敞的马路，并不明朗的路灯，回忆起《本杰明·巴顿的奇事》里那段关于重新开始，永远不会太迟的话。

从某种程度上来说，这样的话，总是带给我勇气和力量。

这样的力量，是让我不会去逃避生活，逃避自我的唯一希望。

 

我一直在不停的观看和阅读，只希望在某个细微的角落里发现更多的这样的力量。

因为我实在是太缺乏力量了。

我我想我可能从来都没有战胜过我的恐惧。

我总是清晨充满紧迫感的从梦中惊醒。

也许我唯一庆幸的是，我并没有把太多的时间浪费在睡觉这件事上。

我总感觉我是在没有自觉意识的情况下，就被生活狠狠的推向了前方。

这让我觉得很疲倦。

但我又不敢停下来。

我害怕停下来的时候，一个人就会孤零零的被身后无边的黑暗吞噬。

 

 

 

 

我已经失掉了我的柔软。

自从离开你以后，我发觉那是一个无用的东西。

并且不但对别人没用，还在不停的摧残自己。

 

再次变得尖锐起来，脱去了缓慢的外衣。

麻痹的毒性开始从我身上慢慢褪去。

混沌的眼睛再次睁开的时候，

也许看见的依旧是黑暗和痛苦。

 

没有什么改变，

在这车轮般的前进中，我们轮回完一圈，仅仅前进了一小步。

 

我讨厌等待，但我依然在无休止的等待。

最近心情差到爱哭起来。

两次不自觉的跟人吃饭聊天眼泪就不自觉的掉下来。

有人跟我说，无论自由、相爱与否，憧憬光明，便不会惧怕黑暗。

在那个漆黑的夜晚，那条信息曾让我感动的一塌糊涂。

只希望那条短信他不是群发，那样我的泪水也就未免太廉价。

. 

 

. 

.

 

2009，10，16日的唯一影像。你好，23岁。 

 

 

 

似乎是倒数第三次去你家的时候。

有一本我忘记了名字的书。

它就放在你床上，我想你一定会在每天睡觉前和起来后读它。

但对于那本书的阅读，我翻来覆去的就永远停留在中间的一页。

也许那天我在你家短短的几十分钟里，我反复看了5遍那一页。

因为那一页有真正吸引我的东西

那段好象是这样说的：

但就这样了，无法想像的更远。

我们没有放弃对未来的希望，只是把希望放在不同的地方，只祈求每件事只要不会变得太糟糕就好。

.

好久好久以后，我才终于有时间把相机里的这卷过期的柯达胶卷拍完。

冲洗出来以后才发觉好多我已经忘记了的照片。

里面有一张你捂脸的照片。

我想那也许是我能为你拍的最后一张照片了吧。

.

有个朋友，他老爱在一起外出时拍我。

于是，我问他，你有她（他的情人）照片吗？

他说，没有，我没有给她拍过照片。

她有你照片吗？

他说，也没有。他接着说，有没有对方照片，这很重要吗？

.

我好像当时没有回答那个问题。

也许，对我这样一个记性不好的人来说，拍照是一种可靠的保存记忆的方式。

同样，遗忘也就变的很简单，销毁照片就行了。

.

当然我从来没有做过那样的蠢事。

因为如果我曾经花费精力去拍下这些照片，我又何必再花费精力去销毁。

至于那些人，就让他们在记忆里慢慢烂掉好了。

 

 

 

在宋庄的友人院子里摘的鲜葫芦，最后送给了你。

这张谁为我拍的，虚啦！

10月4日。缺乏睡眠的我们。在咖啡店猛喝咖啡猛抽烟。

客厅里的大卫，在睡觉。

打乒乓球的艺术家李 日韦和他的作品

另一个画家养的猫。

宋庄的XX湘菜馆

大学四年同学——学阿拉伯语的丁丁

最后一张，我在路边偷拍的睡觉的大叔。

好多时候我也想像他这样，在一个阳光很好的下午，一边晒太阳，一边睡觉。

 

.

背景音乐：《东邪西毒终极》原声:孤星入命  

下载：http://www.verycd.com/topics/2738665/

 

我知道黄药师不会再来，可是我还在继续等.

我在门外坐了两天两夜，看着天空在不断地变化，我才发现，虽然我到这里很久，却从来没有看清楚这片沙漠.

以前看见山，就想知道山的后面是什么，我现在已经不想知道了.

我是孤星入命的人，我知道要想不被人拒绝最好的方法是先拒绝别人，因为这个原因，我再也没有回去，其实那边也不错，可惜已经不能回头。

———— 欧阳峰 《东邪西毒》

 

你已经知道了，克服恐惧最好的办法就是成为它本身。

.

 

 

我曾经最害怕的是不能一直留在你的身边。

我害怕我会变成一个一无是处的人。

我害怕不被人需要。

我害怕没有人跟我说话。

我最害怕的是我失去了存在的价值。

 

 

也许在这一岁我才开始敢真正的面对这个问题。

谈论这个问题。

我的恐惧。

我必须承认我太无知了，我不关心历史，我是感情上的失败者，我的创造力进入了休眠期，我在不停的抱怨，我有社交恐惧，我被动，我固执，我冥顽不灵，等等等。

 

 

所以请原谅我剽窃了萨冈的创意。

我只是想用一种很无奈的豁达去面对一件看起来不是那么轻松的事。

你好，23岁。

 

 

PHOTO BY:Gabrielle