[继木]
当梦变的尖锐,夜晚都可以把我割伤。   -[[ 心情 ]]

我总是能在闹钟响的前2分钟醒来。

我做了个很坏的梦,但在这个梦结束后的第15个小时,我已经记不太清我梦的是什么了。

对于像我这样很少做梦的人来说,我通常珍惜我每个梦的寓意。

我记得好像是一次四级考试,好像是我大学参加的最后一次四级考试,也是我唯一通过的那次。

从考试过程到看到成绩,时间很短。好像刚刚考完试就能看到成绩一样。

别人说,嘿,你真幸运,最后一次考试机会居然能踩着分数线过。

而且高分的题目全都蒙对了。扣分的都是后面那些又麻烦分又少的题目。

这就好像别人跟我说,嘿,你真幸运,到关键时刻总有人会帮你一把一样。

但我记得我在梦里我看到自己通过四级考试后,我一点也不开心。

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从梦中醒来的时候,出了一身汗,赖蕊还是没有回来。

我总是在极不情愿的情况下习惯了很多事,比如我习惯了窗外依然是个坏天气。

我想,人容易被伤害,是因为它开始有弱点。

 

今天上午在一个酒店的大堂,看见鱼缸里的锦鲤走神了。我想起在我长沙的家,在我做完《秘密的金鱼》之后仅存活的这条一只锦鲤。它战胜了命运,顽强的存活了下来。于是它的生活空间,从一个巨大的鱼缸,变成一个小小鱼缸。某种程度上说这样孤独的生活可能更加安全:)

被伤害的支离破碎的桌子.. 恰如被梦割伤的我。无论是这话语还是我,都是胡扯。

阅读全文      发表于2009-11-09  22:49:14    编辑    评论(10)    引用(0)
或许,重新开始,永远不会太迟。   -[[ 心情 ]]

一件事无论太晚(或者对我来说太早),都不会阻拦你成为你想成为的那个人。

这个过程没有时间的期限,只要你想,随时都可以开始。

要改变或者保留原状都无所谓,做事本不应该有所束缚。

我们可以办好这件事也可以把它搞砸,但我希望最终你能成为你想成为的那个人。

我希望你有时候能驻足于这个令你感到惊叹的世界,体会你从未有过的感觉,我希望你能见到其他与你观点不同的人们,我希望你能有一个值得自豪的一生。

如果和你想象的生活不一样,我希望你能有勇气,重新启程。

 

——《本杰明·巴顿的奇事》

 

 

晚上下班是慢慢走回家的。

从我的中学时代起,我就喜欢一个人慢慢的走回家,这段时间对于我来说是绝对私人的思考空间。

今天走在路上的时候,我看着宽敞的马路,并不明朗的路灯,回忆起《本杰明·巴顿的奇事》里那段关于重新开始,永远不会太迟的话。

从某种程度上来说,这样的话,总是带给我勇气和力量。

这样的力量,是让我不会去逃避生活,逃避自我的唯一希望。

 

我一直在不停的观看和阅读,只希望在某个细微的角落里发现更多的这样的力量。

因为我实在是太缺乏力量了。

我我想我可能从来都没有战胜过我的恐惧。

我总是清晨充满紧迫感的从梦中惊醒。

也许我唯一庆幸的是,我并没有把太多的时间浪费在睡觉这件事上。

我总感觉我是在没有自觉意识的情况下,就被生活狠狠的推向了前方。

这让我觉得很疲倦。

但我又不敢停下来。

我害怕停下来的时候,一个人就会孤零零的被身后无边的黑暗吞噬。

 

 

 

 

阅读全文      发表于2009-11-05  22:00:16    编辑    评论(22)    引用(0)
[ 柔 软 ]   -[[ 心情 ]]

我已经失掉了我的柔软。

自从离开你以后,我发觉那是一个无用的东西。

并且不但对别人没用,还在不停的摧残自己。

 

再次变得尖锐起来,脱去了缓慢的外衣。

麻痹的毒性开始从我身上慢慢褪去。

混沌的眼睛再次睁开的时候,

也许看见的依旧是黑暗和痛苦。

 

没有什么改变,

在这车轮般的前进中,我们轮回完一圈,仅仅前进了一小步。

 

我讨厌等待,但我依然在无休止的等待。

最近心情差到爱哭起来。

两次不自觉的跟人吃饭聊天眼泪就不自觉的掉下来。

有人跟我说,无论自由、相爱与否,憧憬光明,便不会惧怕黑暗。

在那个漆黑的夜晚,那条信息曾让我感动的一塌糊涂。

只希望那条短信他不是群发,那样我的泪水也就未免太廉价。

 

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2009,10,16日的唯一影像。你好,23岁。 

 

 

阅读全文      发表于2009-10-30  00:31:28    编辑    评论(11)    引用(0)
我为你拍过照片   -[[ 心情 ]]

 

似乎是倒数第三次去你家的时候。

有一本我忘记了名字的书。

它就放在你床上,我想你一定会在每天睡觉前和起来后读它。

但对于那本书的阅读,我翻来覆去的就永远停留在中间的一页。

也许那天我在你家短短的几十分钟里,我反复看了5遍那一页。

因为那一页有真正吸引我的东西

那段好象是这样说的:

但就这样了,无法想像的更远。

我们没有放弃对未来的希望,只是把希望放在不同的地方,只祈求每件事只要不会变得太糟糕就好。

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好久好久以后,我才终于有时间把相机里的这卷过期的柯达胶卷拍完。

冲洗出来以后才发觉好多我已经忘记了的照片。

里面有一张你捂脸的照片。

我想那也许是我能为你拍的最后一张照片了吧。

.

有个朋友,他老爱在一起外出时拍我。

于是,我问他,你有她(他的情人)照片吗?

他说,没有,我没有给她拍过照片。

她有你照片吗?

他说,也没有。他接着说,有没有对方照片,这很重要吗?

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我好像当时没有回答那个问题。

也许,对我这样一个记性不好的人来说,拍照是一种可靠的保存记忆的方式。

同样,遗忘也就变的很简单,销毁照片就行了。

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当然我从来没有做过那样的蠢事。

因为如果我曾经花费精力去拍下这些照片,我又何必再花费精力去销毁。

至于那些人,就让他们在记忆里慢慢烂掉好了。

 

 

 

在宋庄的友人院子里摘的鲜葫芦,最后送给了你。

这张谁为我拍的,虚啦!

10月4日。缺乏睡眠的我们。在咖啡店猛喝咖啡猛抽烟。

客厅里的大卫,在睡觉。

打乒乓球的艺术家李 日韦和他的作品

另一个画家养的猫。

宋庄的XX湘菜馆

大学四年同学——学阿拉伯语的丁丁

最后一张,我在路边偷拍的睡觉的大叔。

好多时候我也想像他这样,在一个阳光很好的下午,一边晒太阳,一边睡觉。

 

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背景音乐:《东邪西毒终极》原声:孤星入命  

下载:http://www.verycd.com/topics/2738665/

 

我知道黄药师不会再来,可是我还在继续等.

我在门外坐了两天两夜,看着天空在不断地变化,我才发现,虽然我到这里很久,却从来没有看清楚这片沙漠.

以前看见山,就想知道山的后面是什么,我现在已经不想知道了.

我是孤星入命的人,我知道要想不被人拒绝最好的方法是先拒绝别人,因为这个原因,我再也没有回去,其实那边也不错,可惜已经不能回头。

———— 欧阳峰 《东邪西毒》

 

阅读全文      发表于2009-10-22  00:37:16    编辑    评论(13)    引用(0)
你好,23岁。   -[[ 心情 ]]

你已经知道了,克服恐惧最好的办法就是成为它本身。

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我曾经最害怕的是不能一直留在你的身边。

我害怕我会变成一个一无是处的人。

我害怕不被人需要。

我害怕没有人跟我说话。

我最害怕的是我失去了存在的价值。

 

 

也许在这一岁我才开始敢真正的面对这个问题。

谈论这个问题。

我的恐惧。

我必须承认我太无知了,我不关心历史,我是感情上的失败者,我的创造力进入了休眠期,我在不停的抱怨,我有社交恐惧,我被动,我固执,我冥顽不灵,等等等。

 

 

所以请原谅我剽窃了萨冈的创意。

我只是想用一种很无奈的豁达去面对一件看起来不是那么轻松的事。

你好,23岁。

 

 

PHOTO BY:Gabrielle

阅读全文      发表于2009-10-17  23:34:53    编辑    评论(32)    引用(0)

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