[继木]
孤独的浪漫   -[[ pic-碎片 ]]
Tag:

——致我青年时代的朋友PY

 

弹首曲子给我听吧

这就是我想说的话,我想再次坐在琴凳上,听人在旁边弹钢琴。

可却是一直没有机会,其实我有自己的钢琴,也努力学过,可惜没学会。

那架琴就一直摆在长沙的家里,好似客厅里的一个豪华摆设。

我自以为那琴的声音也是绝佳的,当年我爸为此话很大一笔钱。

我很晚才开始学钢琴,大概16岁。但对于最终没学成钢琴这件事,我并没有太多愧疚感。

不知道为何,我是一个几乎对人没有占有欲,也许是为了平衡这种性格里的缺失,我对物品十分有占有欲,即使没有用途,也希望能拥有更多。

 

 

我年少时特别懵懂,既不细心,也不懂人情。

那时候真是很聒噪,不知畏惧。但我不喜欢男生喜欢我,因为我怕欠他们的。

也不喜欢被人关注,那些目光让我觉得沉重。

那些情对我来说是一种牵绊,阻止我前行。

中学时代认识一个男孩,交情嘛,不好说,大概就是有时会一群人一起去唱KTV那种。

有一次去他家,我还记得那个时候他书架上有一套米兰昆德拉,他拿起正在看的一本,如果我没记错的话,名字是《帷幕》(但也许我不记得了,只是觉得应该是)说,我最近在看这个书,觉得很好。

我翻了两下觉得自己看不懂,就放弃了。

他又给我看他的护照,上面有一两次出国的记录,单在那个时候是很新奇的。然后我们讨论了一下护照和信用卡的问题,他说他父亲有一张能透支30W的信用卡。我说,那真好,能一次买一辆车了。

但关于那一天,我印象最深,也是我造成我现在不能忘怀的情节是:

他家有一台钢琴,然后他让我跟他同坐一张琴凳上,就坐他旁边,他轻轻掀起琴盖,开始弹了一首钢琴曲。

很抒情的曲子,但我并不懂得欣赏,当时也并不知道那是什么,他弹完问我听过没有。我说没有。

他说,这是《蓝色生死恋》的钢琴曲。

这就是那天的结束。

 

 

后来因为一些原因,大家就很少联系了。

直到最近几年,我才想起他来,当然我再也没见过他,我也忘记了他的长相,但我对那天的记忆却越来越清晰。好似一个原本的空白的画纸,因为时间而让岁月的痕迹变清晰那样。

其实,那是相当平淡的一天,但当有一天我终于懂得什么是浪漫以后,却发觉即使那样不愿意亏欠和辜负别人的我,其实还是没懂得那些人当年的心。

而我现在,终于变成一个足够细致敏感的人,却发觉再也没有人能为我做出那样浪漫的事情。

好在岁月里的人最后都留在了记忆里,在我心里画上了淡淡的一些痕迹。

 

我在恍然大悟之后的日子里,一直都想成为一个温情的人,把对世间万物的情放在心里,放弃占有,不问因果。我想这是我对世间的一种大浪漫的态度,可回头却发觉这浪漫竟如此孤独。

 

最后仅能以一篇这样的文章,来纪念那些人和事。

 

 

 

 

  发表于  2013-08-26 02:01:00    引用(0)    编辑 

我好像也是这种人呐
自由 大过天、 (http://summer-flower-s.blogbus.com)   发表于   2013-09-06 12:10:41  [回复]




发表评论